Жила на свете женщина без рук. Но она все ногами делать умела: и готовила, и стирала, и шила-вышивала, и картинки рисовала, и даже косяки ногами забивать умела! Вот, например, выходит она в парк Горького, садится на скамеечку, разулась -- и погнала косяки забивать! А толпа-то кругом толпится, косяки расхватывает и тут же раскуривает, а ментов на фиг вобще не подпускает. Они, блин, только сунутся, а им сразу БАЦ! Они другой раз сунутся, а им другой раз тоже БАЦ! БАЦ! Они третий раз сунутся - не! они третий раз не сунутся, у них вобще дураков нету, по третьему разу соватся. По третьему разу они начинают действовать стратегически. И засылают к этой женщине очень хитрого менеджера. А он ей и говорит: слушай, Оля! И чего ты в этом захолустье киснешь? Ты же все ногами умеешь делать, это ж такой фокус, что куда там тому Давиду Коперфильду! Давай с тобою гастроль забацаем, чтобы ты во всем мире прославилась.
И вот стартовало всемирное шоу. Под названием "ЗАЧЕМ НАМ РУКИ?". Выходит, короче, на сцену женщина без рук, и полтора часа подряд рисует, вышивает, пляшет, шариками жонглирует, гайки отвинчивает, автомат разбирает-собирает, из пистолета китайского по зажигалкам стреляет -- а под конец забивает много-много косяков и всем зрителям раздает. Тут начинается всемирный бешеный успех, все мужики в нее повлюблялися, пошли предложения со всех сторон: и замуж выйти, и в кино сниматься, и даже президентом стать. А тут приходит к ней другая женщина без рук и говорит: здравствуй сестра. Мы тут подумали над твоим вопросом и решили, что ты права. Зачем нам руки? Не нужны нам руки! И вот мы тоже поотрезали себе руки и просим тебя возглавить нашу международную организацию.
А она ей отвечает: ну, вы, блин, даете! Прямо скажу, подруга: не от большого ума вы это сделали. Я ведь всю жизнь о руках мечтала, да и сейчас мечтаю: вот заработаю много денег и закажу себе железные руки, чтобы юбку эту поганую снять и штаны наконец надеть. Потому что побриться-то и ногами можно, а вот конец из штанов без рук не достанешь.
Подруга-то безрукая сперва даже ничего не поняла: какой-такой конец? Ты же вроде бы женщина. А та ей отвечает: сама ты, блин, женщина. А я на самом деле мужчина, только в бабской одежде. Потому что женщина без рук - это пикантно и прикольно, а безрукий мужик всем противен и никому не интересен, не то что безногий. Вот, был у нас один безногий мужик, по вокзалу тусовался, на протезы собирал, так он же за два года квартиру себе купил. А потом машину купил. А потом вобще разбогател, но все равно продолжал тусоваться и попрошайничать. И вот, однажды сидит он на своей тележке, а тут подходит к нему волшебная собачка и говорит человеческим голосом: здравствуй, Иван Денисович! Долго я тебя искала и наконец нашла. А сама я не местная, родом из Ливерпуля, и работала я там по борьбе с наркотиками. Бывало, приходим мы к растаманам траву искать, так я похожу-понюхаю, а потом головою мотаю да руками развожу: нету, дескать, ни травиночки ни пылиночки. Менты уходят, а я вечерком к тем же растаманам захожу, отвисаю по полной программе, они еще отсыпать предлагают, да только куда мне отсыпать? У меня ведь карманов нет, да и косяк забить я не умею. И взорвать его тоже для меня проблема. И шифроваться я не сразу научилась. А пока я шифроваться училась, менты заприметили, что я каждый день укуренная хожу, и отправили меня китайскому императору на праздничый стол.
А император тем временем занемог и скончался. И вот я приезжаю, а там все в панике: император помер, а наследника-то и нету! Был, говорят, один, да вот похитили его в раннем детстве, и теперь никто не знает, где он есть. Тогда я и говорю: а не осталось ли от вашего наследника шмоточки какой завалящей? Я бы его поискала бы, и может быть, даже я его найду, и будет у вас опять император.
Тогда безногий мужик спрашивает: а для чего ты мне эту шнягу рассказываешь? А собачка как заржет: ох, и глупый ты мужик, Иван Денисович! Ты ведь и есть тот самый наследник китайского императора... Lived in the world a woman with no hands. But she knew how to do the feet: and cooking, and washing, sewing, embroidering, and drew pictures, and even was able to score shoals feet! For example, it comes in Gorky Park, sits down on a bench, took off his shoes - and drove shoals score! A crowd of some terms of the crowd, snapping shoals and then lit his, and cops in FIG just do not admit. They fucking just shove, and they immediately bam! Another time, they stick, and another time they also bam! Bam! They shove the third time - not! the third time they did not stick, they just do no fools, for the third time SOVAT. The third time they begin to act strategically. And are sending this woman is very cunning manager. And he told her, and said, listen, Olya! And why are you in this backwater kisnesh? You all know how to do legs, Well it's a trick that somewhere out there that David Koperfild! Come on tour with you zabatsat you to become famous throughout the world.
And now launched the World show. Called & quot; WHY our hands? & Quot ;. It turns out, in short, a woman on stage without hands, and hour and a half consecutive draws, embroiders, dancing, juggling balls, nut unscrews, automatic parses, compiles, a pistol on Chinese lighters shoots - and finally scored many, many shoals and all viewers distributes. Here begins a huge success worldwide, all the men in her povlyublyalisya went offers from all sides and get married, and film acting, and even become president. And then comes to her another woman without hands and says hello sister. We then thought about your question and decided that you're right. Why do we need your hands? We do not need your hands! And here we also pootrezali their hands and ask you to lead our international organization.
And she responds to her: Well, you fucking give! To be frank, my friend not from a great mind you did it. I'm a lifetime of dreaming hands, and now dream: to earn a lot of money here and make yourself an iron hand to skirt this rotten to remove his pants and finally put on. Because a shave and legs can be, but the end of his pants without hands can not get.
Girlfriend something armless first did not even understand: a such an end? You seem to be a woman. And that it says: you yourself, damn it, woman. And I'm actually a man, only Babskii clothes. Because the woman without arms - is juicy and fun, and armless man all disgusted and not interesting to anyone, let alone a legless. Here, we had a legless man, hanging out at the station, on prostheses collected, so he's two years bought the apartment itself. And then bought a car. And then just do the rich, but still continued to hang out and beg. One day he was sitting on his cart, and then goes to him a magic dog and a man's voice says: Hello, Ivan Denisovich! I was looking for a long time and finally found. And I myself am not a local, originally from Liverpool, and I worked there for the fight against drugs. Sometimes, we come to the Rastas grass look, so I'm like, sniffed, and then shook my head yes hands breed: no, they say, nor any travinochki pylinochki. Cops go, but I'm in the evening to the same Rastas I go, droops in full, they still pour offer, but only where I pour? I have in fact no pockets, and cant score I do not know. And blow it also a problem for me. And I do not encrypted immediately learned. And while I was studying encrypted, cops have noticed that every day I go stoned, and sent me to the Chinese emperor to prazdnichy table.
And meanwhile the emperor fell ill and died. And here I come, and there all in a panic: the emperor died, and heir-and no! Was said to be one, but that kidnapped him in early childhood, and now no one knows where he is. Then I say: but whether there was an heir of your shmotochki a stray? I would like to look it up, and maybe even I find him, and you will again Emperor.
Then legless man asks: why are you telling me this shnyaga? A dog as a neigh: oh, and you're a stupid man, Ivan Denisovich! You're also is that the heir of the Chinese emperor ... Смотрите также: | |
