Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:
Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается... One dog loved to eat shit. See, eat, and then lick mistress: behold, they say, how delicious! A hostess did not understand her, screaming, matyukatsya, lupila leash, and once complained to her large dogs. And now, they gathered a large dog and say: dog, do not eat shit! A dog says: Well, how did he not, if it is so good and smells nice ... and big dogs say, phew! yes you pervert! A dog says, yes you, I suppose, and eat it yourself, when no one sees! And then the big dog, deeply offended by this accusation govnoedstve here, yes, big dogs and offended kaak zarrrychat! A small dog was frightened and immediately vowed to continue is not shit.
And she did not eat and do not eat - as you want! And she would not eat. And it is still desirable. But a little dog showed great willpower, and did not eat shit for a month ... and maybe two ... but maybe - in short, for a long time she did not eat shit, and finally mistress, admire Sobachkina delayed, bought her in large gift bag Pedigree. It's a dog's diet, if someone does not know,
- Although, who Pedigree does not know? Pedigree everyone knows, many have seen on TV, and many have even tried (with beer, for example), or even know what it tastes like. And a dog, too, tried it, and rejoiced with all my heart, because it taste and color, and the smell of - well, yes! That is, it is! That's just such a, for which her mistress leash lupila and large dogs snarled together. And now it's a huge bag, and you can have quite legitimately, to a completely legally.
And the dog became so happy that she even took off in advertising. He runs it, in short, on the field, and there is shit. She sniffs it, curves and more runs. He runs to the hostess, waving his tail and gets Pedigree. A voice overs hostess: my dog used to love have shit, and now she only eats Pedigree. And then the slogan on the entire screen: Pedigree: TASTE OF NATURAL shit!
And this began advertising on TV to drive. And millions of viewers saw her, and even Buddha Jar saw her, and his favorite disciple Ananda also saw, though they just do something, not TV viewers, but simply to a TV in the guests went - well, zavtykali. And there's just such a dog! And Jar Buddha, peeking at her, deep in thought and said:
Not only in this life, the brothers were in advertising dog existential problems by shit, and not only in this life, it solved them successfully. Once upon a time it was in the world one more pleasant kingdom, and there was the king, and was in fact the only son of the king, and was the son of a particular asshole. That is, in the nature! Do not cut, not shaved, not washed, teeth cleaning, wipe your ass with your finger and thumb wipe the wall for all to see what an asshole he is. King too tried to persuade him, and tried to raise him and even tried to treat him - all in vain! How was the prince asshole, and stayed. And the king's father, seeing all this zasranstvo, fell into a depression, the state abandoned the case, and just do a monk wanted a haircut -
but suddenly he comes to his messenger, and transmits an invitation from Chief govnovoza. I know, they say, the king of your problems, and even know how to solve them. Let's meet in the South Grove, tomorrow night at eleven o'clock.
And the king came to the grove, and the main govnovoz him and says, listen here. Raked this morning I shit from your toilet and the smell realized that you have a great sadness. And then in color realized that sadness you about his son. And then people porassprosit and learned about and your son, and about your grief. So, I decided to have something to tell - if you, of course, my advice is interesting.
The king said to him: of course, interesting. Then govnovoz he says, if your son is an asshole, let him live like an asshole. Declare his main royal asshole, but we'll see what happens.
Well, the king, of course, govnovoza listen - and what else could he do? He took, in short, but issued a decree: say, they say, tomorrow is our prince comes to the position of Chief asshole, and now he is forbidden ... Смотрите также: | |
