Кто-то говорит, что стекло глотать легче, чем правду. Я с ними согласна.Я любила танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как будто заново. Мне было почти 17, и тогда я увидела ее немного с другого ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга. И это было достаточно трагично для меня, чтобы закрыться. Мне позвонили и сказали, что Саши больше нет. Я шла домой, и не могла поверить, что все, что было до этого момента, исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе. Вся моя жизнь, которую я помню с детского сада - как дарил мне первые цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня провожая домой - все это стало одним пустым звуком. И если бы у меня тогда спросили о дыхании, я бы промолчала и нарисовала бы пунктир. В аптеке, покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга, и боли то не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились. А через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос и бросила трубку. Водитель грузовика заснул, выехав на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей.
Сердце разрывалось изнутри, потому что диагноз одиночества - это как лед за шиворот, что нельзя зашить все эти раны. Еще вчера 16 лет и знакомое "пофиг", а сегодня одна и за все отвечаешь сама, не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверена, я знаю, и снова выпиваю. Сегодня ночь, завтра утро... Я потеряла счет дней, и так длилось больше двух лет.Но каждый раз, стоя в пропасти над крышей, меня что-то останавливало, и не давало сделать шаг туда, где я не могла бы уже об этом рассказать.Конечно же я не хотела жить, но я не хотела умирать. Два года... Два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день, приход весны для меня ровным счетом ничего не значил. Но тривиальное выражение, что весна - это пробуждение, полоснуло по мне 29 марта 2010 года. Ежедневная рутина: работа-дом-дом-работа... Но этот день стал для меня именно пробуждением.
В метро была смерть. Смерть была рядом, но я жива. Я осталась жить. Нет. Я... Я осталась жить! Я должна жить! Я проснулась, точка! Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя я берегла как когда-то в детстве берегла свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении, и даже не в работе, которую я снова полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках. Мой смысл - встретить Его - мою любовь. Начала писать книгу. Вот первые строчки, может быть, ерунда, не знаю, но я хочу перечитать еще раз: "Когда взгляды встречаются, происходит чудо. И тогда двое становятся одним, и с тем, как их любовь растет, они создают другое, одно. Это одно может быть кем угодно. Это можешь быть ты, или это могу быть я... Так что вначале я была двумя, а сейчас я одна. Только одна. Я ничто, только половина, ищущая вторую. В поисках недостающей части ищу кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто поймет, кого-то, кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит, кого-то хорошего, забавного, интересного, милого, кого-то особенного, кого-то, кто заполнит пустоту в моем сердце, и сделает его целым. Я не прекращу его искать, пока не найду. И я найду его". Someone says that the glass is swallowed easier than the truth. I agree with them. I loved to dance and draw angels. And then life seems to be again. I was almost 17, and then I saw her a little from another angle. When I was 17, I lost the best friend. And it was tragic enough for me to close. I was called and said that Sasha no more. I went home, and could not believe that everything that was before that moment disappeared once and for all, as if it was not at all. My whole life I remember from kindergarten - how the first flowers gave me, how ridiculously joked on the change, how I swamped me without going home - all this was one empty sound. And if I had asked about breathing, I would have solen and painted the dottee. At the pharmacy, buying the next sedative, hear songs from which the people are heard, who are listening to the songs, and then they are sick of each other, and pain is not visible, because silent insides have already been exhausted. And in a year I heard a phone call, a phone voice and threw the phone. The driver of the truck fell asleep, having left for the oncoming lane, hanged into the car of my parents.
The heart was broken from the inside, because the diagnosis of loneliness is like ice for a collar, which cannot be sewn all these wounds. Yesterday, 16 years old and familiar "do not care", and today one and everything is responsible for everything, without having the right to make a mistake. This is the last time I am almost sure, I know, and I drink again. Today night, tomorrow morning ... I lost the bill of days, and it lasted more than two years. But every time, standing in the abyss over the roof, I stopped something, and did not give me a step there, where I could not It tells it. I didn't want to live, but I did not want to die. Two years ... Two years of life and not life merged for me in one gray day, the arrival of spring for me a smooth account did not mean anything. But the trivial expression that spring is an awakening, closed on March 29, 2010. Daily routine: work-house-house-work ... But this day was for me exactly awakening.
In the subway was death. Death was near, but I am alive. I stayed to live. Not. I ... I stayed to live! I have to live! I woke up, point! At first I gained joy, joy to live. This joy inside myself I was driven as once in my childhood, I was shining my drawings. And after the joy, the sense came. My meaning is not in service, and not even in the work that I loved again. Although so happily see the smiles of children who look at my drawings in children's books. My meaning is to meet him - my love. I started writing a book. Here are the first lines, maybe nonsense, I don't know, but I want to re-read again: "When the views meet, a miracle happens. And then two become one, and with how their love is growing, they create another one. This one can be anyone. You can be, or it can be me ... So at first I was two, and now I am alone. Only one. I am nothing, only half, looking for the second. In search of the missing part I am looking for someone who will take care of someone who will understand someone who will love who will give the joy who will create who will highlight someone good, funny, interesting, cute, someone special, someone who Fill the emptiness in my heart, and will make it whole. I will not stop looking for, until I find it. And I will find it. " | |
