Горшок! Это великое изобретение человечества блять. Равное по значимости полету в космос. Срать! Это желание,нельзя блять остановить не танками ,ни ядерными ракетами.Если желание ибаца,с годами тухнет как спичка,а хуй сохнет как огурец под солнцем,то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти. Кто не испытывал такого чувства,когда едеш в метро или троллейбусе и дно поджимает так блять,что срать хочеться больше чем жить,когда боишся даже тихо взбзднуть,зная,что наверняка обосрешся,и все злебучее человечество находящееся в тот момент,в общественном транспорте,охуевая от вони ,здаст тебя в ментовку в лучшем случае,а в худшем,получиш пиздюлей,и будеш выброшен,в широкую,распахнутую,как ебало кондуктора,дверь троллейбуса,и будеш лежать на обочине с полными штанами говна,размазанного по ляшкам,от которого,никуда не денешся. А по сему,придумало ебучее человечество,такое изобретение как унитаз,такое тихое место,как уборная.Где можно не только спокойно посрать,но и помячтать,почитать книжку и при необходимости даже подрочить.В нашей стране,когдато умудрились,под чутким руководством ЦК КПСС придумать инструкцию,как правильно срать,чтоб не обосрать честь и совесть нашей эпохи. В те времена,все мы ели одно и тоже,и срали одним и тем же.Специфическую вонь,от привокзальных клазетов,можно было блять слышать издалека. Во всех городах,все привокзальные уборные,воняли одним и тем же: просроченым кефиром,и сырком Дружба. Цру просто охуевало от такой вони,которую привозили наши турысты на крыльях аэрофлота,как неопознанный газ,составляющими компанентами которого,была колбаса Жуйплюй ,и лимонад Колокольчик. Которые имелись в свободной продаже магазина Дютифри,аэропорта,Шереметьего 2. Вот такое вот,гавеное фри,мы привозили из Дютифри. И летали над Америкой,такие слова: Здесь Русский дух,здесь Русью пахнет. Ведь многие незнают,почему не рекомендуеться ибаца на бульваре,ибаца на бульваре не рекомендуеться,потому шо советами заебут .Сколько средств придумали от похудания,ожирения,недосыпания,недоебания,а как не срать
шоб не проголодаться,нихуя не придумали,ебаные академики. А вот одно НИИ,пережив конвенсию,придумало инструкцию,как правильно срать в унитаз.В Америке блять,в сортирах,висят таблички: Спасибо блять,что удостоили нас честью,посрать в нашем туалете,а белозубая пизда,улыбаеться вам,с рекламного щита. В наших же туалетах,в целях рекламы написано: Здесь был Вася,а ниже ктото дописал: Пидор! Или еще надпись: Я ебу тебя Света,а ниже кемто дописано: Хуем в ухо,до рассвета! А самая популярная надпись наших клозетов: Если ты посрал зараза,дерни ручку унитаза! А теперь слушайте нашу инструкцию...Пользуясь унитазом бля,определитесь,по какой нужде,он будет использоваться и только тогда,приступайте к процедурам. Перед тем,как посрать блять,убедитесь в наличии воды в смывном бачке и наличии тяги,в вентиляционных отверстиях уборной.
Перед тем блять,как посрать,незабудьте снять штаны и трусы,иначе все гавно,останеться на вашем нижнем белье,и использование унитаза,станет нецелесообразным. Необходимо сесьть на унитаз,причем спиной блять к смывному бочку,а не наоборот,а то находяться блять дикари,которые садяться к бочку лицом,и еще держаться за смывную трубу,наверна для того,чтоб от напора говна их блять в воздух не подняло. Садиться надо поудобней,вытянув вперед ноги бля ,собраться с мыслями,и делать жопой потуги,выпуская попутно газы.После выхода газов,надо облегченно сделать ООООО! Пердеж,особо громкий,являеться особо хорошей приметой,хорошего здоровья,сильный шум при этом,хороший признак здоровья. Применять глушители на жопу,нерекомендуеться,это может привести к поломке жопы,только давления сранья,надо дозировать,чтобы не забрызгать края унитаза и жопы,а при способе в присядочку,пятки,и нижние края брюк и колготок.Надо равануть на дно,сопровождая потуги животом криком ОоООоОо! Не торопитесь вставать блять,посидите подумайте
дождитесь второй попытки,втяните голову в плечи,заткните уши и нос во избежании выхода газов,через дыхательные и слуховые органы,сопровождайте потуги криком Банзайййй!!!-вываливайте все что осталось,только не напол. Когда почувствуете облегчение,не торопитесь вставать,и надевать штаны,как голый на ебле,посидите,подумайте. Вставайте медленно,с достоинством. Затем,оторвите 20ть сантиметров туалетной бумаги,и безымянным пальцем блять,сделайте на жопе,движение козы.Потом сложите бумагу вчетверо,как письмо для любимой и опустите в унитаз,как в почтовый ящик. А можете не опускать. Оставьте до утра. И в метро,или троллейбусе,положите незаметно комунибудь в карман или сумочку А если нет бумаги,можете подтереться майкой,если она у вас длинная. Но! Невкоем случае не пальцем,потому что,некоторые этот палец,размазывают по стенам уборной блять. Если вы будете безприкословно,соблюдать эти инструкции,то откроете для себя блаженный,прекрасный мир сранья. А если будете срать,где попало,куда попало, с кем попало, то
по Pot! This is a great invention of mankind fuck. Equal in importance spaceflight. Shit! This desire can not fucking stop no tanks, no nuclear raketami.Esli desire ibatsa, over the years, goes out like a match, and as a cucumber dick dries in the sun, the desire to shit does not disappear from the birth to the death. Who has not experienced such a feeling, when you go on the subway or the bus, and the bottom is pressing so fucking what to shit wants more than to live as boishsya even quietly vzbzdnut, knowing that certain obosreshsya and all zlebuchee humanity being in the moment, in public transport, ohuevaya from the stench, zdast you mentovku at best, and at worst, poluchish pizdyuley, and you will be thrown out into a wide, open, like ebalo conductor door trolley, and you shall lie on the side of the road with full pants shit, smeared on Lyashkov from which, not going anywhere. And according to this, come up with fucking humanity, such as the invention of the toilet, a quiet place as ubornaya.Gde can not only calm shit, but pomyachtat, read a book, and if necessary even podrochit.V our country was once managed, under the guidance of the Central Committee Party come up with instructions on how to properly to shit, crap that did not honor and conscience of our epoch. In those days, we all ate the same thing, and shit by the zhe.Spetsificheskuyu stench from the landside klazetov could fucking hear from afar. In all the cities, all train-station restrooms, stank of the same: Overdue yogurt, cheeses and Friendship. CIA simply be amazed by such a stench that brought on the wings of our turysty Aeroflot as an unidentified gas, components of which kompanenty was Zhuyplyuy sausage and lemonade bell. Who had a shop in the free market Dyutifri, airport Sheremet 2. That is now, Gaven fries, we were brought from Dyutifri. And flying over America, these words: Here Russian spirit, here smells. Indeed, many not know, why do not recommend ibatsa on the boulevard, on the Boulevard ibatsa not recommend, because sho tips zaebut .Skolko means invented by weight loss, obesity, lack of sleep, nedoebanaya, and how not to shit
Schaub is not hungry, they do not come up with fucking, fucking academicians. But one SRI, surviving konvensiyu, has come up with instructions on how to properly to shit in America unitaz.V fuck in toilets, hang signs: Thank fuck that honored us honor our shit in the toilet, and the white teeth pussy, ulybaetsya you with billboard . In our own toilets, the purpose of advertising is written, There was Bob, and someone has added below: Faggot! Or even the inscription: I fuck you to the Light, and below kemto appended: by a dick in your ear, before dawn! And the most popular sign of our closets: If you take a shit infection, pull the handle toilet! And now listen to our instructions ... Using the toilet shit, decide on what kind of need, it will be used, and only then, start the procedure. Before fucking shit, make sure there is water in the cistern, and the presence of thrust vents restroom.
Before fucking like shit, do not forget to take off his pants and underwear, otherwise all the shit, will remain on your underwear and use the toilet, would be inappropriate. You must sest on the toilet, and back the fuck to flush the barrel, not the other way around, and that are located fucking savages that sitting down to a flank face, and still hold on to the discharge tube, probably in order to by shit head them fucking in the air is not raised. It is necessary to sit down comfortably outstretched legs fucking gather your thoughts, and make ass attempts, releasing simultaneously gazy.Posle exit gases, it is necessary to make relief OOOO! Farting, very loud, yavlyaetsya particularly good omen, good health, a lot of noise at the same time, a good sign of health. Use mufflers on the ass, nerekomenduetsya, it can cause damage to the ass, but fucking pressure should be dosed so as not to splash the edge of the toilet bowl, and asses, and at the way in prisyadochku, heel, and bottom edges of the pants and the bottom kolgotok.Nado ravanut, accompanying attempts stomach cry ooooooo! Do not rush to get up fucking sit think
wait for a second attempt, pull your head down, your ears and nose in order to avoid release of gases through the respiratory and auditory organs accompany attempts to cry !!! Banzayyyy - greet all that was left, not only Napoli. When you feel relieved, do not rush to get up and put on his pants, like naked on fucking, sit, think. Get up slowly and with dignity. Then tear off the 20t centimeters of toilet paper, and the ring finger fucking ass to make the movement kozy.Potom fold the paper in four, as a letter to his beloved, and lower the toilet, in the mailbox. And you can not be omitted. Leave overnight. And in the subway or the bus, put komunibud imperceptibly in a pocket or handbag and if there is no paper, can wipe T-shirt, if you are long. But! Nevkoem case, not a finger, because some of this finger, smeared on the walls of the dressing room fuck. If you bezprikoslovno to comply with these instructions, you will discover a blissful, wonderful world of shit. And if you will to shit, anywhere, anywhere, with anyone, then
by Смотрите также: | |
