Я смешной человек! Я смешной человек! Я смешной человек! Я смешной человек! Меня называют теперь сумасшедшим, и это было бы повышение в чине, если бы я не оставался для всех таким же смешным, как и прежде. Но теперь уж я не сержусь, нет, не сержусь, теперь все мне милы, даже когда смеются надо мной, и тогда чем-то даже особенно милы. Я бы и сам смеялся с ними, не то что над собой, а их любя, если б мне не было так грустно, на них глядя. Грустно! Потому что они не знают истину, а я знаю истину. А это тяжело, одному знать истину. Они не понимают, нет, не понимают. Я познал истину. А прежде, я очень тосковал от того, что казался смешным. То есть не казался, а был, я всегда был смешон. Я это знаю, с самого моего рождения, может с семи лет, я уже знал, что я смешной. Потом я учился в школе, потом в университете, и что? Чем больше я учился, тем больше научался тому, что я смешной. Так что вся моя университетская наука как бы для того уже и существовала под конец, по мере того как я в нее углублялся, чтоб объяснять и доказывать мне, что я смешной. Подобно как в науке, происходило и в жизни – надо мной смеялись все и всегда, но не знали они никто, и не догадывались о том, что если был на земле человек, больше всех знавший про то, что я смешной, так это был бы сам я. И вот это было для меня всего и обидней, что они этого не знают. Но тут я сам был виноват, я всегда был так горд, гордость эта росла во мне с годами. И если бы случилось так, что я хоть перед кем бы то ни было позволил себе признаться, что я смешной, то, мне кажется, я в тот же вечер раздробил бы себе голову из револьвера! Как же я страдал в своем отрочестве, что когда-нибудь не выдержу и признаюсь сам товарищам. Но с тех пор, как я стал молодым человеком, я стал почему-то немного спокойнее. Именно почему-то, потому что я до сих пор не могу определить почему. Может быть, потому что в душе моей нарастала страшная тоска, по одному обстоятельству. А именно – это было внезапно постигшее меня одно убеждение в том, что на свете везде все рАвно. Я очень давно догадывался, но полное мое убеждение явилось как-то вдруг. Я вдруг почувствовал, что мне все равно было бы, существовал ли бы мир, или если б нигде ничего не было. Нет, сначала мне казалось, что было многое прежде, но потом я догадался, что и прежде ничего не было, а все почему-то казалось. Потом я убедился, что и никогда ничего не будет, и тогда я вдруг перестал сердиться на людей. Я стал почти не примечать их. И вот после того уж я узнал истину. I am a funny person! I am a funny person! I am a funny person! I am a funny person! Now call me crazy, and it would increase the rank, if I did not stay for all as ridiculous as ever. But now I am not angry, no, not angry now all dear to me, even when laughing at me, and then something even particularly nice. I would myself laughing with them, not that of the other, and their love, if I was not so sad, looking at them. Sad! Because they do not know the truth, and I know the truth. And it's hard to know the same truth. They do not understand, no, do not understand. I knew the truth. But before, I really missed what seemed ridiculous. That is not sound, and was, I was always funny. I know, since I was born, I am seven years old, I already knew I was funny. Then I went to school, then to university, so what? The more I studied, the more learned to what I was funny. So my whole university science as if to have existed at the end, as I delved into it, to explain and to prove to me that I was funny. Just like in science happened in my life - laughed at everything and always, but they did not know anyone, and had no idea that if there was a man on earth, more than anyone else knew about the fact that I was funny, so it would be I myself am. And so it was for me, and just a shame that they do not know. But here I was his fault, I was always so proud, pride grew in me over the years. And if it so happened that I was even before anyone was allowed to admit that I was funny, it seems to me, I'm the same evening would be smashed his head with a revolver! How could I have suffered in my adolescence, that someday can not stand and confess himself comrades. But since then, I became a young adult, I became somehow a bit calmer. That somehow, because I still can not determine why. Maybe because my soul was growing terrible longing, one circumstance. Namely - it was suddenly befell me one belief that everywhere in the world anyway. I knew a long time ago, but my full conviction was somehow suddenly. I suddenly felt that I would still be if there were a world, or if there was nothing anywhere. No, at first I thought it was much before, but then I realized that before there was nothing, but for some reason it seemed. Then I saw that, and will never be anything, and then I suddenly ceased to be angry at people. I became a little to notice them. And after I learned the truth too. | |
