В тот день моя подруга, с которой мы проводили самые темные вечера в моей жизни скинула тебе всю мою с ней переписку.
Ты сидела в углу моей комнаты на прожжёном бычками ленолиуме и плакала.
Я сделал вид что не понимаю о чем ты грустишь.
Я никогда этого не забуду.
Я никогда не прощу.
Как-то раз я запил, а ты пыталась отобрать у меня бутылку белого, чтобы я не отключился, как обычно.
Я накричал на тебя.
Я никогда этого не забуду, и как ты уже догадалась, я никогда себе этого не прощу.
Я плакал в плечо своему другу, который считал меня образцом брутальности и безбашенности, орал ему в ухо, что не смогу это пережить.
Прости пожалуйста, я написал четыре раза завещание, потому что в субботу хотел уехать в Балашиху, и там застрелиться из “Осы”.
И я не смог.
И этого я тоже себе не прощу.
Так что простите пожалуйста вы.
Я лгал себе так, как только может лгать человек человеку.
Но я никогда не отступался от мысли, что я нашел свою единственную любовь.
Никогда не отрекался, сутками сидел у своего окна, у твоего подъезда.
Врал всему живому, только чтобы услышать твой голос.
Ты даже не повышала на меня тон. И этого я себе точно никогда не прощу.
Я не могу сделать этого из-за мамы, только из-за нее.
Она уже не сделает нового поэта, а я хотел бы, чтобы у нее был сын - поэт.
Но каждый день почти спрашивал у тебя: “Ты не оставишь меня?”.
И мы клялись, мы обещали.
Мы хотели закончить эту рутину и начать новую, свою, пусть еще более скучную, но хотя бы что-то пытались изменить.
Уехать, умереть - не так важно.
Важно то, что я обещал.
И ты обещала - я никогда не уйду.
Я никогда не уйду.
Я никогда не уйду.
У меня больше ничего не осталось.
Вместо маргинального богемного поэта, остался малолетний толстый алкаш.
Я ненавижу себя.
Просыпаюсь утром и боюсь смотреть в зеркало.
Однако, часами всматриваясь в окно, я вижу свое отражение.
И это самое мое болезненное состояние за все время.
Здесь мы все русалки.
Только у нас нет хвостов, и если прыгнуть вдруг в реку, я просто утону.
И все в этом доме тебе 'рождено'(?).
Памятник тебе.
Теперь неважно, что я ем, пью, как я сплю и как я себя чувствую.
Без тебя нет никакой разницы.
Ни одного критерия, по которому я мог бы судить о своем состоянии.
Меня больше нет.
Нет уже почти две недели.
Существует лишь вялая физическая оболочка, которая утром ходит на работу, вечером пьет пиво и плачет.
И я никогда себе не прощу, что я не смог ее добить.
И каждое утро просыпаться от того, что мне кажется, как ты снова стучишься в мое окно, как стучатся чайки в ближайшее логово. On that day, my friend, with whom we spent the darkest night of my life took off to you all my correspondence with her.
You're sitting in a corner of my room on the seasoned web gobies lenoliume crying.
I pretended not to understand what you are sad.
I will never forget.
I will never forgive.
Once I began to drink, and you're trying to take away my white bottle that I did not shut down, as usual.
I yelled at you.
I'll never forget it, and as you already guessed, I never imagined that I will not forgive.
I cried on the shoulder to a friend who thought I was a model of brutality and crazy, screaming in his ear that I could not survive it.
Forgive me please, I have written four times a will, because Saturday would leave in Balashikha, and there shoot of "Wasp".
And I could not.
And this I do not forgive myself.
So please forgive you.
I lied to myself as a person can only lie to the man.
But I have never deviated from the thought that I had found my true love.
I never renounced, the clock was sitting at his window, at your door.
I lied to all living things, just to hear your voice.
You have not even raised the tone of me. And that, I myself just never forgive.
I can not do this because of my mother, just because of her.
She did not make a new poet, and I would like her to have a son - the poet.
But almost every day I am asking you: "You will not leave me?".
And we swore we promised.
We wanted to finish this routine and start a new one, his, let even more boring, but at least something is trying to change.
To go, to die - not so important.
The important thing is that I have promised.
And you promised - I'll never leave.
I'll never leave.
I'll never leave.
I have nothing left.
Instead marginal bohemian poet, was a fat drunk young.
I hate myself.
I wake up in the morning and I'm afraid to look in the mirror.
However, the hours staring out the window, I see my reflection.
And this is my painful condition for all time.
Here we are mermaids.
Only we do not have tails, and if all of a sudden jump in the river, I just drown.
And in this house you 'born' (?).
Monument to you.
Now no matter what I eat, I drink, I sleep and how I feel.
Without you there is no difference.
No one criterion by which I could judge their condition.
I am no more.
There is already almost two weeks.
There is a lingering physical shell, which goes to work in the morning, the evening drinking beer and crying.
And I never forgive myself that I could not finish it.
And every morning waking up on what seems to me like you're back knocking at my window, knocking a seagull in the near den. Смотрите также: | |
