"Если бы ты знал "
Я давно не вижу тебя. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли. Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет. Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься? Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем. Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя. "If you could know "
I haven't seen you for a long time. She learned to turn away when tears treacherously betray melancholy and hide her hands in the pockets of her jacket, when they clench into fists from despair. I cheerfully answer calls, communicate with people and sometimes dance when the music is fun and these are not our songs. I also work hard, walk around the streets with our memories, and even learned to wear heels the way you wanted. Once upon a time. Everything seems to be good, but all this is ... a game. Once I complained to you that I could not find a job in life, a vocation. Well, how are you. So, I found it! Now I am a good actress. One role. I am afraid of long roads. Gloomy trails merging into a monotonous picture outside the car window. Until yesterday I sat in the back seat and, leaning against the window, looked at the tape from uninteresting landscapes, on which you and me came to life with bright slides. We are with you. Until yesterday, these pictures were warming. I seemed to move into their atmosphere - again I felt my hand in your hand, heard your voice. I once said that everything is good in you, except for your voice. He's too soft, not sure or something. Then you seem to be offended. Know that I miss your voice right now. At your laugh on the other end of the line. According to your words, which I have been saying lately, can you imagine? Today I sat in the front seat for the first time, next to the driver's seat, and closed my eyes for the first time. I don't want any more pictures, you and myself in them. We who are no more. I ask about you from two or three mutual acquaintances with whom I maintain a rare contact. They say that you are doing well, you cut your hair short and even started some kind of new relationship. I listen, I'm angry, scolding myself for not stopping asking about you, and on my face is a mask of indifference. "I am pleased. I'm glad he's doing well. And I, too ... good. " The last word on major notes. Smile. The curtain. The role is played ... I'm lying. I hate myself for this lie. Forced. Must be strong to be happy. I want to love again, somehow differently and not so much. I want to get used to living without you. I want to ... continue to love you. Albeit unrequited. I know I'm a fool. But my love for you makes me better, richer, although it flows with tears in my eyes. Or maybe I still hope you come back? I meet new men. Rather, I just watch them, not letting them get close. Some of them are invited for coffee - and I go. To look at them and once again make sure that you are better. You were the best for me. I am not idealizing, I am not mad, on the contrary, I think soberly, abstracting from memories. Some of them are more beautiful, some of them are smarter and much more self-confident. But none of them have the eyes and hands that you did. In your eyes was the sea, which I love most since childhood. In your hands was sincerity, which was stronger than any words or deeds. I held your hand and felt the noisy waves inside me calm down, smoothing out the harshness, conquering doubts. And I also wanted to have a child from you. He would have the same eyes with the sea. I write, it makes me feel better. Perhaps, from the outside, these lines look like the suffering of a snotty girl. Spit. I am proud of what was, although there was not much. This pride, psychologists say, is "the first step to healing." I accept what was, easily let go of it, without struggling with memories. Yes, maybe this is healing too. Until the end I realized. But one thing I know for sure: I miss you.
Take care of yourself. | |
