Я УБЬЮ ТЕБЯ, СКАЗОЧНИК
«Красная плесень»
Увидев Ивана, Алиса накинулась на него: «Где ты так долго пропадал, сволочь? Ты что, хотел меня бросить?» «Иди ты на хуй, я ищу свою царевну, она мне должна тысячу баксов, а иначе я хуй стал бы её искать. И ваще, я убью этого ебучего Сказочника, который посылает меня во всю эту хуйню. По Пушкину, я уже давно должен был освободить свою царевну и дрыхнуть в царских опочивальнях. А вместо этого я хуярю каких-то Трёхжопых Змеев Горынычей, летаю на ебучих космических парашах, курю эту вонючую анашу, о которой Пушкин в своё время даже и не подозревал. Я убью этого Сказочника!» – орал Иван безумным голосом профессора Бибизинского.
Дремлет притихший
Дворик Алисы.
Пираты подохли,
Да так им и надо.
А я как мудила
В гавне побывал,
Меня этот Сказочник,
Сука, достал.
Я ему, блядь, шепну на ухо:
«Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!»
Что ж ты, вафёл,
Меня посылаешь,
Туда, где царевны
Нету ваще, блядь.
Ты лучше прочти, блядь,
Пушкина сказку
И меньше ширяйся,
Когда сказки пишешь.
И тебе я, блядь, скажу:
«Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!
Я убью тебя, Сказочник!»
Получив пизды от укуренного Ивана, Сказочник очень быстро протрезвел и, изойдясь в истерической икоте, исправил все прорехи своего произведения. Иван мгновенно нашел свою царевну, забрал у неё должок – штуку баксов, рюмку конопли и мензурку рассола. И зажили они весело и счастливо. А я вот, малыш, сейчас дочитаю эту хуету и тоже пойду приложусь своим кованым лаптём к ебалу Сказочника за то, что мне, старенькому дедушке с высшим кадетским образованием пришлось читать это укуренное хуемотное произведение. Ну, я пошёл!
I WILL KILL YOU, STORYTELLER
"Red mold"
Seeing Ivan, Alice pounced on him: “Where have you been for so long, you bastard? What, you wanted to leave me? " “Fuck you, I'm looking for my princess, she owes me a thousand bucks, otherwise I would look for her. And finally, I'll kill this fucking Storyteller who sends me to all this shit. According to Pushkin, I should have freed my princess long ago and slept in the Tsar's bedchambers. And instead, I screw up some Three-Ass Serpents of the Gorynychas, fly on fucking space parasha, smoke this stinking cannabis, which Pushkin did not even know about at one time. I will kill this Storyteller! " - Ivan shouted in the crazy voice of Professor Bibizinsky.
Slumbering silent
Alice's yard.
The pirates are dead
Yes, they really need it.
I'm like an asshole
I visited the shit,
Me this Storyteller,
Bitch got it.
I'll fucking whisper in his ear:
“I will kill you, Storyteller!
I will kill you, Storyteller!
I will kill you, Storyteller!
I will kill you, Storyteller! "
What are you, waffle,
You send me
Where the princesses are
No, finally, damn it.
You better read it fucking
Pushkin's tale
And expand less
When you write fairy tales.
And I'll fucking tell you:
“I will kill you, Storyteller!
I will kill you, Storyteller!
I will kill you, Storyteller!
I will kill you, Storyteller! "
Having received pussies from the stoned Ivan, the Storyteller sobered up very quickly and, running out in hysterical hiccups, corrected all the gaps in his work. Ivan instantly found his princess, took the favor from her - a piece of bucks, a glass of hemp and a beaker of brine. And they healed happily and happily. And here I am, kid, now I’ll finish reading this fucking thing and I’ll also go with my forged bast shoes to the Storyteller’s fucking bastard for the fact that I, an old grandfather with a higher cadet education, had to read this stoned hutemot work. Well, I'm off! | |
