Dreamed I was an Eskimo, frozen wind began to blow
Under my boots 'n around my toe, frost had bit the ground below
Was a hundred degrees below zero
[And my momma cried]x2
[Nanook-a, no no]x2
Don't be a naughty Eskimo
Save your money: don't go to the show
[Well I turned around an' I said: Ho Ho]x3
An' the Northern Lites commenced t' glow
An' she said with a tear in her eye:
[WATCH OUT WHERE THE HUSKIES GO
AN' DON'T YOU EAT THAT YELLOW SNOW]x2
Well right about that time, people, a fur trapper who was strictly from commercial had the unmedicated audacity to jump up from behind my igyaloo and he started in to whippin' on my fav'rite baby seal with a lead-filled snow shoe. [I said: with a lead. Filled. A lead-filled snow shoe. He said Peak-a-boo]x2
He went right up side the head of my favorite baby seal he went WHAP with a lead-filled snow shoe an' he hit him on the nose 'n he hit him on the fin 'n he. That got me just about as evil ss an Eskimo boy can be. So I bent down 'n I reached down 'n I scooped down an' I gathered up a generous mitten full of the deadly YELLOW SNOW. The deadly Yellow Snow from right there where the huskies go. Whereupon I proceeded to take that mitten full of the deadly Yellow Snow Crystals and rub it all into his beady little eyes with a vigorous circular motion hitherto unknown to the people on this area, but destined to take the place of THE MUD SHARK in your mythology. Here it goes now THE CIRCULAR MOTION! Rub it!
And then, in a fit of anger, I, I pounced and I pounced again. GREAT GOOGLY-MOOGLY. I jumped up 'n down on the chest of the.. I injured the fur trapper. Well, he was very upset, as you can understand. And rightly so because the deadly Yellow Snow Crystals had deprived him of his sight. And he stood up, and he looked around, and he said: I CAN'T SEE
He took a dog-doo sno-cone an' stuffed it in my right eye. He took a dog-doo sno-cone an' stuffed it in my other eye an' the huskie wee-wee, I mean the doggie wee-wee has blinded me an' I can't see temporarily. Well the fur trapper stood there with his arms outstretched across the frozen white wasteland trying to figure out what he's gonna do about his deflicted eyes. And it was at that precise moment that he remembered an ancient Eskimo legend wherein it is written. On whatever it is that they write it on up there that if anything bad ever happens to your eyes as a result of some sort of conflict with anyone named Nanook. The only way you can get it fixed up is to go trudgin' across the tundra, mile after mile, trudgin' across the tundra right down to the parish of Saint Alfonzo
Yes indeed, here we are
At Saint Alfonzo's Pancake Breakfast
Where I stole the mar-juh-reen
An' widdled on the Bingo Cards in lieu of the latrine
I saw a handsome parish lady
Make her entrance like a queen
Why she was totally chenille
And her old man was a Marine
As she abused a sausage pattie
And said why don't you treat me mean?
At Saint Alfonzo's Pancake Breakfast
Hah! Good God! Get off the bus
Where I stole the mar-juh-reen
Get on your feet an' do the funky Alfonzo
Father Vivian O'Blivion resplendent in his frock
Was whipping up the batter for the pancakes of his flock
He was looking rather bleary, he forgot to watch the clock
'Cause [the night before behind the door a leprechaun had stroked]x3
Which set him off in such a frenzy he sang `LOCK AROUND THE CROCK
[An' he topped it off with a]x3
As he stumbled on his
He was delighted as it stiffened and ripped right through his sock
Oh Saint Alfonzo would be proud of me
He shouted down the block
Dominus vobiscum et cum spiritu tuo
Won't you eat my sleazy pancakes just for Saintly Alfonzo
[They're so light 'n fluffy-white we'll raise a fortune by tonite]x2
[They're so light 'n fluffy-brown they'r Приснилось, что я эскимос, задул ледяной ветер
Под моими сапогами и вокруг пальца ноги мороз укусил землю внизу
Было сто градусов ниже нуля
[И моя мама плакала] x2
[Нанук-а, нет-нет] x2
Не будь озорным эскимосом
Сэкономьте деньги: не ходите на шоу
[Ну, я повернулся и сказал: Хо Хо] x3
И Северные огни начали светиться
И сказала она со слезами на глазах:
[ПОСМОТРЕТЬ КУДА ХАСКИ
«НЕ ЕШЬТЕ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ] x2
Как раз в то время, люди, охотник за мехом, который был строго из рекламы, имел безответную дерзость вскочить из-за моего игялоо и начал хлестать моего любимого детеныша тюленя с помощью снежной обуви, наполненной свинцом. [Я сказал: с поводком. Заполнен. Снегоступы, наполненные свинцом. Он сказал Пик-бу] x2
Он попал прямо в голову моего любимого детеныша тюленя, он налетел на снегопад, наполненный свинцом, и ударил его по носу, а потом по плавнику. Это достало меня настолько злым, насколько может быть эскимосский мальчик. Так что я наклонился, протянул руку и подобрал щедрую варежку, полную смертоносного ЖЕЛТОГО СНЕГА. Смертоносный Желтый снег оттуда, куда уходят хаски. После этого я взял ту рукавицу, полную смертоносных желтых снежных кристаллов, и энергичным круговым движением втирал все в его маленькие глазки-бусинки, до сих пор неизвестные людям в этой области, но предназначенные для того, чтобы занять место ГРЯЗНОЙ АКУЛЫ в вашей мифологии. . Вот оно, ЦИРКУЛЯРНОЕ ДВИЖЕНИЕ! Потри это!
А потом, в порыве гнева, я набросился и снова набросился. ОТЛИЧНО КЛАССНО. Я подпрыгнул на груди ... Я поранил зверолова. Что ж, он очень расстроился, как вы понимаете. И это правильно, потому что смертоносные Желтые снежные кристаллы лишили его зрения. И он встал, и он огляделся, и он сказал: Я НЕ ВИДИТ
Он взял конус dog-doo sno-cone и воткнул мне в правый глаз. Он взял собачку-ви-ви и засунул ее мне в другой глаз, и «хаски-ви-ви», я имею в виду, «песик-ви-ви» ослепил меня, и «я временно не вижу». Ну, меховой зверолов стоял, раскинув руки по замерзшей белой пустоши, пытаясь понять, что он собирается делать со своими поврежденными глазами. И именно в этот момент он вспомнил древнюю эскимосскую легенду, на которой она написана. На чем бы там ни было, они пишут, что если что-нибудь плохое случится с вашими глазами в результате какого-то конфликта с кем-то по имени Нанук. Единственный способ починить его - это плыть по тундре, миля за милей, плыть по тундре прямо к приходу Святого Альфонса.
Да, действительно, вот и мы
На завтраке с блинами Святого Альфонса
Где я украл Мар-Джух-Рен
На карточках бинго вместо туалета
Я видел красивую приходскую даму
Сделайте ее вход как королева
Почему она была полностью синелью
И ее старик был морпехом
Когда она злоупотребляла пирожком с колбасой
И сказал, почему ты не относишься ко мне?
На завтраке с блинами Святого Альфонса
Ха! Боже! Выйти из автобуса
Где я украл Мар-Джух-Рен
Встаньте на ноги и сделайте фанковый Альфонцо
Отец Вивиан О'Бливион блистал в своем платье
Взбивал тесто для блинов своей паствы
Он выглядел довольно мутным, он забыл смотреть на часы
Потому что [накануне ночью за дверью погладил лепрекон] x3
Это привело его в такое безумие, что он спел «LOCK AROUND THE CROCK».
[И он завершил это] x3
Когда он наткнулся на свой
Он был в восторге, когда он застыл и разорвал его носок
О, святой Альфонсо гордился бы мной
Он крикнул в блок
Dominus vobiscum et cum spiritu tuo
Разве ты не съешь мои грязные блины только для Святого Альфонса?
[Они такие легкие и пушисто-белые, что мы заработаем целое состояние на тоните] x2
[Они такие светлые и пушисто-коричневые, Смотрите также: | |
