Я - дуэлянт бросивший в никуда перчатку.
Я - симулянт тратящий время напрасно.
Стопка стихов уходит в твою казну,
А меня к казни...
Почему я строю сам себе козни?
Почему "День Рождения" второй год подряд уже не праздник,
А какой-то обычный денёк.
Так сказать: So static.
Акцент выпал из уст и пропал. Поник.
Приду к себе в комнату на пикник на триста шестьдесят пять дней.
И так по кругу.
Ничего не может же быть интересней монитора, стула и стука в дверь
С родительским возгласом, мол: "Посмотри на мир".
Я насмотрелся в свои шестнадцать.
Может, я строю сам себе сценарий к мелодраме.
Заперт в барабане и глушит меня ударами палочкой.
Тик-так часиками.
Уже и близок финиш триста шестьдесят пятого дня.
А за ним старт нового.
Эту гонку не выиграть мне никогда.
Я подвластен времени с течением которого только новые лица остаются незнакомыми.
вчера переживал за завтра.
А сегодня думаю - в чём отличие дней?
К чему было тратить последнее на краткое чувство...
Коротать обрывки сцен, листая кадры вперёд, не задумываясь - что между.
Слушать шум за окном, ласкающий нежно кожу.
Или это мурашки.
Я не знаю. Я взбудоражен. Искорёжен. Напуган чем-то.
Но испуг только в строки. Лицо без эмоций.
Сплошной коридор из взгляда.
Без поворота на лица близких.
Надеть куртку и выйти из дома.
Пустится в снегопад.
в кармане только пара сотен с лишним.
Одну бутылку только. Не стоит больше.
Лишь бы остаться забытым.
Самого себя забить до полусмерти.
Пробыть тот же День Рождения в коме.
Обратиться во сне к Ницше, спрашивая о смысле в обращения к низшим...
Хочешь излить себя самого сквозь стержень и символы операционной системы?
О настоящем пиши.
Гладь будущее, затрагивая никогда не случившуюся встречу с далёкой.
Или с далёким.
Я не хочу быть жестоким.
Просто в каждом вшит реалист, когда самому это нужно.
Целуй прошлому руки.
Помни, как кровоточили пространства около кистевой вены поперёк.
Пренебрёг страданиями.
Ты старался.
Тебе уже плевать на предполагаемые диагнозы.
ведь мысли обо всём забирают боли от вставленной под ногти заносы.
Жизнь на конце иголки.
Залиты краской в комнате иконы.
выброшены из головы прочие загоны.
Но ты уже с ума сошёл.
Либо в себе себя самого нашёл...
Крики за окнами. Лай псов забивающий.
Ты не страдающий.
А слегка пострадавший когда-то.
Теперь переросло всё в стадию морального захвата.
выбита последняя ментальная мысль из стен разума.
Я ожидаю затишья перед бурей. Отдыха от "моно" префикса,
А уже затем нового штурма.
Слишком всё вокруг шумно.
Слишком бурно туманит матовый дым её фотографии.
Пламенящийся табак освещает губы собой.
Я стёр себя с листков.
Оставил только пару парусов, сам засевший на нижних ярусах.
У тебя нет веры,
Но ты молишься при бедствии.
14 лет для тебя уже не детство.
всё возможно, нельзя оспорить,
Но не гнобить же самого себя тем, что суждено стать только никем.
Год за другим.
Трескается твой телесный манекен.
Отметь красным маркером точку, где она на карте.
Отметь в голове число дней, которое будешь идти к ней пешком якобы...
Ничто же в твоих животных инстинктах не вечно.
Сегодня к одной хочется, а завтра привязанность шепчет, что нужна другая.
А она сама, наверное, такая же простая...
Но не мне судить. Я же такой простак.
второй ошибки, сменившей жизнь допустить нельзя.
Пора собираться с силами и шагать туда...
Держать её за руку под светом меркнущего фонаря...
Но это же только мечта...
Слишком много написанного.
Снова всё зря...
Меня просто кидает по вакууму из начала конца к краю угла.
Нельзя придумать чего-то понятного в подавленном состоянии человека "синего".
Я готов писать это до конца триста шестьдесят пятого дня.
Но пятен на душевном полотне и так достаточно.
Сиди и пей себе, животное.
Тебе некуда жить. Нет ничего, что является срочным.
только бы скорейшее завершение строчек в голове...
А ты всё тот же трескающийся манекен.
Для какой-то глупой девочки ты особенен,
Но нет.
Тебя, по мнению многих, делают умным в сообщениях точки.
Но это ещё только цветочки.
ведь ты же ещё примерно год назад в ванной кровоточил,
А в самом себе кричал.
Потом начинал писать про какой-то разрушенный причал, оставаясь ещё более печальным.
Теперь только точка кипения.
Нет, не в написанных предложениях,
А при воспоминании того, что ей написал...
Не что-то определённое,
А написал вовсе.
Не ожидал резкого отрезающего стабилизацию состояния угла.
Только искренне испугал холодный взгляд родителей, когда ты себя в комнате сидя забывал.
Снова от начала истории "настоящего себя" убегал, пока тебе недопсихолог мозги промывал.
Ожидание такси.
Холод почти ноги сожрал,
Но вот. Подъехал.
Мятая пачка и листок с предсмертным языком.
Он смят.
Но подходим к итогу.
Порог.
Звонок в дверь.
Упал...
Свет покрывает тебя при открытии входной двери.
А ты на коленях с мыслью: зачем родился? кем и когда именно стал?
Почему не мёртвое маленькое тело при родах...
Но это, наверное, слишком жестоко...
Сейчас же горячий напиток...
в правом нижнем только что триста шестьдесят пятый день ближе стал...
Подарите смерть ко дню рождения...
Хотя... Нет...
Е?6?
